Врагове на комуникацията в семейството

Два коварни врагове на общуването в семейството: „четене на мисли“ и желание да бъдат разбрани без думи
Два от тези явления са сиамски близнаци, различни проявления на същото – очаквания, че човек може да общува без думи, въз основа на чувство на любов и магическа психическа връзка.

Тази идея има богата история. Много от творбите, посветени на любовта, пеят от самата й страна – способността да усещаш и разбираш друг без думи, способност да го разбираш, без обяснение. За огромен брой хора тази идея се вижда не само като абсолютен идеал на любовна връзка, но и като единствен достоен модел на отношенията като цяло. Ако човек прави това, което ви е нужно без думи – тогава той обича.

И ако, по искане, направих каквото бих искал, вече не струва особено.
Струва ми се, че е абсурдно да не оценявате какво е направил човек по своя собствена воля, след като научите, че имате нужда от него. Това е проява на любов! Но не, аз не се досещах, не се чувствах добре, означаваше, че е под пръчката, така че няма нищо ценно в делото му!
Чакайки да се разбира без думи и така нареченото „четене на мисли“ е история в живота на всеки човек. Това е ранно детство, периодът, в който не можехме да говорим и не можехме да изразим нашите желания с думи.

А родителите ни, най-важните хора по онова време, ни разбираха. Те ни гледаха с любов и направиха точно това, от което се нуждаехме – защитени, хранени, разсеяни от беда, те наистина бяха настроени към нас! И дори предвидихме нашите желания, по-добре е да знаем от какво се нуждаем. На емоционално ниво това преживяване се запомня: най-близките, най-любящите, гледащи в очите ни, разбират всичко сами, няма нужда да обясняват нищо.

Създавайки семейство или просто любовна връзка, ние подсъзнателно очакваме, че те ще ни отведат в щастливо състояние на сигурност, постоянна грижа, разбиране.

Само по себе си съществуването на взаимна любов не гарантира такава връзка, но има и очакване на човек. И когато то не е оправдано (и обикновено се случва по този начин), хората скоро ще обявят любовта си наред, неподходящ партньор, отколкото се промени убеждението му, че да обичаме хората се разбират помежду си без думи. По-лесно е да се разведете от партньор, отколкото да признаете, че за да бъдете разбрани – най-добрата идея е да ви кажа директно за това, което преживявате и какво бихте искали.

Четенето на мисли и очакванията ви да бъдете разбрани без думи са наистина две страни на едно явление. Нека разгледаме по-подробно какви партии.
„Четене на мисли“

Страхът и липсата на култура на диалог между хората за взаимоотношенията води до невъзможността директно да се научи от другата какво се случва с него, защо той реагира, докато той реагира. Но тъй като човек е рационално същество, той непременно предполага какво се случва с партньора в комуникацията. Това означава, че той му приписва определен набор от реакции към ситуацията.

На прием на психолог:
Психолог: Мислите ли, че вашият съпруг минава, когато се прибере в къщи късно, когато вижда, че сте будни, чакате ли го?
Жена: Да, той изобщо не се интересува, той не ме обръща внимание.
В този пример жената интерпретира затворения външен вид на съпруга си, който закъснява от работа, като безразлично отношение. И тогава ще продължи да действа въз основа на това предположение. Това се нарича „мисли за четене“.

В последвалия диалог със съпруга си се оказа, че затворената форма крие буря от емоции: виновен за това, че е късно, гняв на жена си за факта, че нейните нощни бдение подчертават неговото поведение.

Мечо и Прасчо тихо излизат в гората. Минава час, двама отиват, три отиват. Мълчаливо. Изведнъж Мечо Пух се обръща и дава Прасчо между очите! Прасчо (изненадан, издигайки се от земята и държейки челото му): – Мечо Пух! За какво ?! – И ти отиваш, мълчиш, мислиш за мен много неща …

Анекдот
Започваме да мислим защо това е партньорът и защо се държи по този начин. Например, ако съпругът мълчи, тогава той не е щастлив. Или ако съпругата иска да излезе на светло, на хората, на обществото, тогава тя не е вкъщи със съпруга си. Липсата на възможности и желания, да поискате нещо директно, води до всякакви предположения, а не до факта, че те ще бъдат прави.

Между другото, ако човек е свикнал да „чете умове“, тогава този начин на взаимоотношение се прехвърля на детето. Предложенията на детето се приписват, действията му често се тълкуват неправилно.
Например едно 8-годишно дете се държи като магьосник на масата, предизвиквайки родители в конфликт: излива вода, поставя краката си на масата и се смее в същото време.

Възрастният „чете мислите“ на детето, разбира, че е много забавно и е доволен от гнева на родителите си.
Всъщност не е забавно за детето, той е ядосан и уплашен, може би иска отмъщение. Но вече са направени организационни заключения и родителите започват да действат въз основа на това, че „четат“ мислите на детето.

„Четенето на мисли“ се използва активно в общуването между хората, е наследено от децата. Да питате е неудобно и не е необходимо и всичко е ясно!
Има и друг проблем, който съпътства опитите на един човек, за да разберат чувствата и мислите на друг инсулт. Това е различно запълване на едни и същи понятия. Хората поставят различни изгледи на понятието „грижа“, „подкрепа“, „съжалявам“.

И когато един човек казва: „Имам нужда от грижи и подкрепа“, след това друга, например, може да направи шум, да попита какво се е случило, или дори да се карат на първо място. Защото това е, което е подкрепата. И първият, който поиска помощ, представете си, че трябва да седнем и спокойно държеше ръката й, която е да е ясно, че той е бил там. И така, това се случва с множество основни понятия за човешката комуникация.

Втората част на счупената комуникация е тясно свързана с четенето на мисли, е очакването, че не е нужно да се обясни всичко.
Самият любовник ще разбере всичко
Всъщност това е едни и същи „мисли за четене“, само от другата страна.
– Тя не разбира, че когато се върнах от работа, не е нужно да се докосвам!
– Помолили ли сте жена ви да ви даде време да се възстановите?
– Не, така трябва да е ясно!

„Не ми харесва, когато говори за нашите кавги с всички.“ Е, не го казвам, разбира се, че не ми харесва … Трябва да се разбера! От терапия на брачни двойки
Има много такива примери. Съпругът, например, трябва да „разбере“, че съпругата му се отегчава в компанията на своите роднини. Или самата съпруга трябва да разбере какъв вид грижи съпругът ще бъде най-приятно.

Има случаи, когато един от партньорите категорично отказва да информира втората за своите желания, емоционални молби, тъй като по негово мнение това ще унищожи всички удоволствия от получената грижа, не се дава с добра воля, а по ред. Също така е невъзможно да се опита, защото докато думите не се казват (желанията не се изразяват), все още има малка вероятност съпругът да разбере какво да прави и да се приспособи към правилната вълна.

Пример: Анна е живяла в брак с Владимир повече от 10 години. Отвън двойката изглеждаше щастлива, но Анна имаше постоянно усещане за студ в отношенията. Винаги искаше по-тактилен контакт със съпруга си, исках „просто да се разхождам край площада до дръжката“. Владимир обаче не искаше това. Анна знаеше точно това. Тя помисли така така, че ако искаше, тя просто щеше да покани жена си да се разхожда или да отиде на кино. И Анна не само се притесняваше да попита, но смяташе, че е ненужна, дори вредна.

Разбира се, той може би ще ходи на разходка, но той ще бъде раздразнен от това и като цяло, той не искаше да! И ако не сам, тогава тя загуби цялата си стойност за Анна. Защо да попитате? Може би някой ден ще се случи от само себе си …
Между другото, съпругът на Анна всъщност не се случи, за да донесе щастие на жена си разходка, той е домошар, обичам да готвя, изобщо е бил майстор на всички сделки, той направи много в къщата. И той искрено вярваше, че всяка жена ще бъде доволна от такова проявление на грижа, че това е основният начин да се изрази любовта и обичта.

Много е трудно да се разберат нуждите на другите без открит диалог. Но много хора, уверени, че точно това трябва да се направи, решават този пъзел с голям ентусиазъм.
„Ако трябва да говорите, тогава вече не е нужно да казвате нищо“ – в тази фраза квинтесенцията на очакването, че трябва да бъдете разбрани без думи и присъда, че ако не разбирате без думи, никой няма да има бизнес с вас. Това е безполезно, тъй като сте толкова нечувствителни и тесни! Тоест „ако сте толкова далече от мен, че не ме разбирате без думи, тогава няма какво да обяснявате, защото магията не се е случила, трябва да сложим край на връзката ни“.

Подобна деструктивна и парадоксална, всъщност, позиция често е заета от близки хора в тяхната комуникация.
В реални отношения очакването, че ще бъдете разбрани без думи и четене на мисли, са много разрушителни процеси. Невъзможно е да се надяваме, че комуникацията ще бъде плодотворна, ако премахнем от нея такъв компонент като реч, обяснения. Разбира се, можете да общувате на други нива (на тялото, емоционално, духовно) дори без думи. Но изграждането на добри отношения в семейството на тези нива категорично не е достатъчно. Без фини нива на комуникация, отношенията ще станат плоски и студени, но тези нива не са достатъчни за общуване в семейството.

Положението с раждането на дете изостря противоречията, свързани с „четенето на мисли“ и чакането за разбиране без думи.
Често съпрузите са готови да помогнат с детето, но нямат точна информация, какво точно се очаква от тях. Според жените, те трябва да познаят какво се изисква от тях.
Освен това, една (по-често една жена) или и двамата партньори, мога да използвам така наречената непряка комуникация и да се уверя, че всички те са разказани на съпруга, но той не променя поведението си.

Съпруга: Не мога да отида до фризьора в продължение на шест месеца …
Съпруг: Аз също нямам време за такива неща завинаги.
Съпругата вярва, че тя ясно информира мъжа си, че се нуждае от помощ, за да се освободи за себе си. Съпругът ми вярва, че разменя мнения и говори. Съпругата е ранена, че съпругът й не иска да помогне. Съпругът ми не разбира защо, след привидно симпатичен разговор, тя е нещастна.
Понякога хората (се смята, че по-често жените) са склонни да правят общи твърдения или да изразят желанията си косвено.
– Ти никога не помагаш с дете, уморен съм от всичко това.

Сравнете:
– Бих искал да сложиш дъщеря си четири пъти седмично в леглото и през уикендите да се разходиш с нея в парка.
Вторият вариант е по-конструктивен, защото дава основание да се съгласявате: колко пъти и в какви дни да се постави детето. Да предположим, че съпругът може да предложи различен график или честота на складиране. Или съпругът може да каже, че не може да положи бебето, но е готов да се изправи през нощта, ако детето се събуди. Фразата „Никога не ми помагаш“ почти няма шанс за диалог. Това е обвинение, от което съпругът ще защитава, атакува или отхвърля обвиненията. Никакъв вариант не води до решение.

Децата в семейството не само наследяват грешките в комуникацията на родителите (четене на мисли и очаквания, че ще бъдете разбрани без думи), но самите те са жертва на едни и същи процеси.
Пример: 15-годишната Даша се прибрала рано, родителите й не бяха вкъщи. Тя беше уморена, потиснато и затворена в стаята си, решила да си ляга рано и да не се среща с никого от дома. Напоследък е имала много конфликти с родителите си. Те са недоволни от обучението си (лош ученик, не мисли за предстоящите изпити), външен вид (небрежен, грозни рокли) и нрав (Даша може да крещи, често плаче). Даша през последните месеци беше хронично разстроена, имаше силна нужда от топлината на родителската любов, но не знаеше как да я получи.

Родителите се върнаха от работа, не разбраха, че Даша е в съседната стая зад затворена врата и започна разговор за нея. Момичето било дълбоко шокирано от това, което тя чувала: „Тя изобщо не дава лайна“, „зло“, „безразлична“, „обича да върши зло“. Родителите никога не са били на висок глас с Даша на глас, въпреки че я критикуват. Даша беше особено учудена от това доколко съдбата на родителите за нея и нейните чувства и намерения бяха далеч от реалната картина на нейното самосъзнание. Момичето се почувства уморено и самотно повече от преди, плачеше тихо, но родителите й не признаваха, че е чувала разговора им.

За да се коригира ситуацията, е необходимо:
Откажете да „четете мислите“ на друг. Или най-малкото проверете вашите идеи по-често с реалността.
Не очаквайте близък човек да ви разбира без думи и обяснения за позицията ви.
Здравословната комуникация в семейството предполага, че можете да изразявате позицията и желанията си и да отговаряте на желанията на партньора си.

Източник: evolife.bg